мой ЖЖ          связаться - ПИСАТЕЛЬ В ЖАНРЕ ФАНТАСТИЧЕСКОГО ДЕТЕКТИВА -
АЛЕКСАНДР ЛОНС

Неполные советы злого читателя

Итак – решено. Вам надо писать книгу. Но как? О чем? А главное – зачем?
Если затем, чтобы получить славу, известность и много денег, то вообще не пишите. Бумагу пожалейте. А если от скуки, или от того, что заела депрессия, или по причине скопившейся в голове критической массы идей и историй, то можно и попробовать.
Проще всего изобразить поток сознания. Без этого самого мутноватого потока не мыслим никакой современный роман. Поскольку голову отключить можно только доведя себя до состояния полной бессознательности, то какие никакие мыслишки там все-таки роятся. Вот и требуется всего-навсего это самые мыслишки в буквы перевести. Вот как я сейчас. Сделать это нетрудно, и сил особенных не требует. Садитесь за клавиатуру, и шлепайте по ней пальцами. Ну, и еще следите за тем, чтобы особо непотребные раздумья наружу не вывалились. Но, с другой стороны, можно и наоборот – только самые непристойные размышления и записывать. Тут и друзья появятся по этим пристрастиям, и слава пойдет, как об авторе нетрадиционном, интересно мыслящем и оригинально излагающим свои взгляды. Опять же желателен жестокий натурализм. Чтоб все как в жизни! Со всеми подробностями и мелкими деталями. Если имеется главный персонаж, то надобно описать, как он посещает сортир. Что там думает, видит, что делает и как. Еще можно показать этого самого фигуранта в ванной и в душе. Чем он моется, почему и каким образом. Ну, а уж если этот персонаж не живет монахом, и имеется у него некий сексуальный партнер, то уж тут не растеряться – первостепенное дело. Не впасть в ханжество и не пропустить постельные и сексуальные сцены, показав их во всем величии.
Категорически не рекомендуется включать в постельные эпизоды длинные диалоги и сцены откровенной порнографии (не пропустят). Порнографией, как известно, считается изображение человеческих половых органов в рабочем состоянии, если это не является иллюстрацией к медицинской, учебной или другой специальной литературе.
Да, раз уж мы вспомнили про сцены жестокости, то на этом нужно остановиться отдельно. Современная литература требует такие эпизоды вводить. Причем описать их надо наиболее тщательно и подробно, полностью игнорируя такие выражения, как: "страшно", "ужасно", "бесчеловечно", "безжалостно", "свирепо", "бессердечно"... Только факты. Если необходимо показать силу удара, то напишите – "сокрушительный удар", а если важно передать жестокость драки, скажите просто – "жестко" или лучше – "резко".
Теперь упомянутые уже диалоги. Без диалогов скучно, неинтересно и занудно до крайности. Если диалог вести совсем не с кем, то пускай главный герой ведет его сам с собой. Или с некоей сущностью, незаконно поселившейся в его беспокойном сознании. Это и заполнит текст, и придаст вашему произведению вид психологического и нестандартного произведения.
Диалоги писать просто. Если у автора, то есть у вас, есть дурная привычка говорить самому с собой, то нет проблем. Записывайте всю эту болтовню, и дело с концом. Потом немного отредактируете, внесете коррективы, слегка подправите – и готово. Если же вы не страдаете таким недостатком, то дела ваши плохи. Придуманный диалог может выглядеть неестественно, поскольку талантом, как мы знаем, бог вас обидел, а литературных институтов вы не кончали в связи с отсутствием мощных финансовых ресурсов и влиятельных именитых родственников. Тут неизменным спутником у вас должен стать диктофон. Таскайте его на всякие вечеринки, посиделки и сборища. Негласно конечно, а то и по морде можно получить. Записывайте все, что можно, а уже после, дома в спокойной обстановке и на трезвую голову сидя перед своим компьютером, не торопясь запишете, поменяете имена – и живой диалог готов.
Юмор... Ну, поскольку с юмором у нас с вами плохо, то скачайте из Интернета побольше анекдотов (не матерных!) и рассыпьте их по тексту, вкладывая в уста созданных вами героев.
Главное – больше нахальства и цинизма. Еще Остап Бендер заметил, что людям это нравится.